Si ha oído hablar de los estilos de apego, sabrá que son muy importantes. Nuestros estilos de apego describen cómo nos relacionamos con nuestra pareja, particularmente en lo que respecta a la intimidad. Si está estresado porque su pareja no le responde los mensajes de texto, o siente que su pareja le envía demasiados mensajes de texto , probablemente sea una característica de su estilo de apego.
Estos estilos de apego se desarrollan en nuestra niñez, pero pueden entenderse en cualquier momento de nuestras vidas, lo cual es bueno porque dictan una gran parte de nuestro comportamiento en las relaciones románticas. Los cuatro estilos principales de apego son seguro, ansioso-preocupado, desdeñoso-evitativo y temeroso-evitativo. Ninguno de los estilos de apego es “malo” o “bueno”, simplemente son diferentes.
Independientemente del “campo de apego” en el que caiga, comprender su estilo de apego puede ayudarlo a desarrollar las herramientas necesarias para tener relaciones más fuertes y saludables. Así es como funciona:
¿De dónde vienen los estilos de apego?
La teoría del apego fue formulada por primera vez por el psicólogo John Bowlby en la década de 1960. Durante los siguientes veinte años, Bowlby y su colega psicóloga Mary Ainsworth estudiaron el comportamiento de apego de los bebés y los niños a sus cuidadores. La necesidad del niño de estar físicamente cerca de sus cuidadores y la respuesta del cuidador parecen afectar el desarrollo del apego del niño; creando así la teoría del apego.
A finales de los 80, Cindy Hazan y Phillip Shaver aplicaron los estudios del apego a las conexiones sociales adultas. Hazan y Shaver descubrieron que las relaciones adultas reflejaban muchos componentes centrales de la dinámica del cuidador y del bebé.
¿Cómo funcionan los estilos de apego?
Los estilos de apego afectan la forma en que las personas reaccionan dentro de las relaciones durante una pérdida, separación, dolor o una amenaza percibida. Estas amenazas pueden ser cualquier cosa, desde la falta de comunicación hasta un socio que inunde tu bandeja de entrada con mensajes de texto, básicamente cualquier cosa que te haga sentir inseguro o incómodo.
Dicho esto, comprender su estilo de apego o el de su pareja puede ayudarlo a comunicarse entre sí y ayudar a evitar malentendidos. Puede ayudarlo a identificar y reconocer algunas de sus propias ansiedades que se desencadenan en una relación , lo cual es una ventaja importante para aquellos de nosotros que experimentamos el estilo de apego ansioso-preocupado.
1. Asegurar
Las personas seguras caen en el medio del camino; la intimidad no los apaga, pero tampoco los amenaza. En la infancia, era probable que estos tipos tuvieran un cuidador emocionalmente disponible, cariñoso y receptivo a su comportamiento de apego. Eso no quiere decir que sus cuidadores fueran “perfectos”, pero sí cumplieron con las necesidades esenciales del niño la mayor parte del tiempo.
Debido a su cómodo enfoque del amor y las relaciones, las personas seguras no suelen mostrar celos o comportamientos posesivos. No sienten la necesidad de hacer todo con su pareja, pero también disfrutan de la intimidad y el acercamiento como pareja. Para algunas (especialmente las personas con un estilo de ansiedad-preocupación), salir con una persona segura puede ser casi aburrido, ya que es fácil volverse adicto al drama de relaciones tóxicas pasadas.
2. Ansioso-Preocupado
Si se siente inseguro , ansioso o necesitado en su relación, es posible que caiga en el estilo Ansioso-Preocupado. Este estilo de apego se caracteriza porque el individuo es consumido por su relación. Tienden a sobreanalizar las interacciones sociales y pueden ser hipersensibles. Se sienten incómodos si no tienen una relación cercana; por lo tanto, tender a temer a los demás no les da el mismo valor.
Los altos niveles de intimidad, capacidad de respuesta y aprobación son realmente (como, realmente) importantes para quienes tienen este tipo de estilo de apego. La combinación de estos deseos da como resultado la dependencia de su ser querido o interés romántico. Cuando su ser querido está lejos, la ansiedad se apodera de ellos, pero tan pronto como su pareja regresa, desaparece.
Durante su infancia, aquellos con estilos de ansiedad-preocupación a menudo tenían figuras paternas que eran poco confiables o que hacían que el amor se sintiera “condicional”. Esta inconsistencia lleva al niño a culparse a sí mismo mientras trata de evaluar cómo actuar para predecir la respuesta del cuidador, creando un balancín emocional.
3. Despreciativo-Evasivo
Las personas despreciativas-evitativas tienen una tendencia a distanciarse emocionalmente de sus parejas. Ignoran los sentimientos y no se preocupan demasiado por la conexión humana. La independencia, la autosuficiencia y la invulnerabilidad emocional son características centrales de los Evitantes Dismissive. No valoran tanto las relaciones cercanas e incluso pueden negar la necesidad de ellas. La supresión de sentimientos y la actitud defensiva son comunes con los Evitantes Dismissive.
Es probable que los cuidadores a menudo no estuvieran disponibles emocionalmente e incluso pueden haber sido hostiles e insensibles con el niño. Luego, los niños se las arreglan formando estrategias para desconectarse. Los evasores despreciables aprendieron a funcionar en la vida de forma independiente y confiar en los demás crea sentimientos de ansiedad. Para ellos, la intimidad simplemente no tiene sentido. En la mayoría de los casos, el Evitante-Dismissive quiere cercanía en un nivel muy subconsciente, simplemente no está seguro de cómo hacerlo.
4. Temeroso-Evasivo
Los evitantes temerosos son el estilo de apego menos común, ¡pero eso no significa que no estén ahí afuera! Algunos temas comunes que resuenan fuertemente con los Evitantes Temerosos incluyen problemas para confiar en los demás, miedo al abandono o al rechazo, desgana para abordar las relaciones, dependencia de la pareja y evitación de conflictos.
Las personas con apego temeroso-evitativo sienten instintivamente la necesidad de protegerse evitando las relaciones; sin embargo, todavía experimentan el deseo humano de tener una relación. Se considera que las personas con este estilo de apego tienen una autoestima baja y una actitud pesimista en lo que respecta a las relaciones. Es como si hubiera demasiado riesgo en confiar en que otra persona podría amarlos por temor al rechazo, la traición o el abandono. O aíslan o tienen relaciones a nivel de superficie.
La trampa del ansioso-preocupado y del desprecio-evitación
Irónicamente, los dos estilos de apego menos compatibles a menudo se encuentran emparejados. Debido a que los estilos Ansioso-Preocupado crecieron con un amor que se sentía inconsistente, ese es el amor que quieren perseguir. Cuando una persona ansiosa entra en una relación con una persona despreciativa-evitación, se consumen con recibir atención y fomentar la cercanía.
Desafortunadamente, la persona Evitante ve esto como una amenaza para su independencia. Debido a que son Evitativos, como su nombre lo indica, quieren alejarse cuando se sienten presionados o asfixiados en una relación. ¿Se pregunta si podría estar atrapado en esta trampa? Algunas señales incluyen:
- Argumentos por nada. Los estilos de apego ansioso a veces se pelean para obtener la atención que anhelan.
- Jugando juego. Los estilos de apego ansioso intentarán poner celoso a su pareja retirándose a propósito o sacando a relucir a las parejas pasadas o potenciales.
- Más tiempo a solas al azar. Las parejas evasivas, en un intento de crear distancia, pedirán una cantidad irrazonable de tiempo a solas.
- El conflicto no termina bien. Después de una discusión, las personas Evitativas tienden a querer espacio, mientras que las personas ansiosas anhelan atención para asegurarse de que todo esté “bien”.
Las personas ansiosas tienden a pensar que esta montaña rusa emocional es el amor verdadero. Esto no solo hace que las cosas sean más dolorosas, sino que también aleja a la persona ansiosa de tener relaciones más saludables con personas seguras, ya que se sienten “aburridas”.
Tu estilo de apego no debería ser limitante.
Una vez más, no hay nada de malo en ninguno de estos estilos de apego, es simplemente una cuestión de autoconciencia. Incluso la pareja Ansioso y Evitante puede funcionar si los dos comprenden su estilo de apego y sus tendencias de comportamiento.
El objetivo aquí es equiparnos con otra herramienta en nuestro kit de herramientas emocionales para comprendernos mejor a nosotros mismos, la dinámica de la amistad, nuestros socios o nuestro posible socio. Incluso podrían desafiarse a sí mismos a ser más empáticos o comprensivos con los demás.
Concéntrese en cómo puede trabajar con su estilo de apego. A medida que aprenda más sobre cómo opera, eventualmente tomará decisiones más inteligentes y gratificantes dentro de sus relaciones.
Amanda Kohr
Fuente original: https://sexwithemily.com/4-attachment-styles/
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